Baixos Comerciais
En calquera Curso de Empresa para Idiotas insisten sobre a importancia de ter a sé do negocio nunha boa localización. Un espacio céntrico, ben comunicado e no medio das grandes arterias da cidade.
Sen embargo todos coñecemos tendas de roupa que pasaron a ser bares de corte nacionalista e logo unha tenda de informática e máis adiante un bar que montan uns retornados de Suiza ata que ven que o negocio non dá demasiado e pasa a perruquería... E resulta un misterio porque naquela rúa tan fermosa onde está ubicada hai unha hamburguesería que desborda adolescentes e unha librería onde van moitos a mirar e poucos a mercar, e tamén está ese instituto onde todos van tomar ó café pero non á nosa cafetería senón a da esquina.
A maldición de certos baixos comerciais nunca chamou a atención dos economistas e empresarios. Simplemente hai lugares que funcionan e outros ca non. E hai veces que un bar inaccesible, frío e rácano nas tapas triunfa espontaneamente sobre o local dos voluntariosos novos propietarios que intentan obter un rendimento da súa licenciatura de historia no eido da hostelería. Non cremos nos espíritus do aire, da terra e do mar pero hai certos lugares que consideramos sagrados e outros, que pola contra, sabemos que é mellor manter afastados. E non estou a falar da consulta do dentista.
O problema dos baixos e que non poden buscar o seu lugar no mundo. Os propietarios descóbrenos e baleiran a súa ilusión mercantil neles. Incapaces de fuxir da desgraza son coma eucaliptos nun tópico incendio galego. De seguro que máis dun poríase de camiño a un lugar onde o sol brillase máis sen chegar a queimar. Nós, que temos pernas para andar, deberiamos deixar as queixas e a conmiseración para funcionarios e siareiros do Real Madrid e camiñar a polos nosos soños. Si, moi cursi o final.
2 DÃxome dÃxome:
Un bar inmundo en una calle estrecha. Serrín esparcido por el suelo para absorber la grasa y otras porquerías que se derraman. Mesas de conglomerado barato. Una máquina de dardos junto a la puerta de los servicios donde se apunta la orina a un desgastado urinario de suelo. Tapas grasientas, fritanga de patatas, chistorra y jamón cocido, también cortezas de cerdo. Vasos de vidrio rayados con suciedad en el borde. Un tugurio, pero siempre está lleno. Triunfa. Tienes razón.
Deber debo pedir perdón por tan espantoso final. A ti gústache verme en plan indefenso e non o tigre que hai en min.
Amigo anónimo, gracias por darme a razón. Algún día falarei do Efecto Ferrol que se pode enunciar na seguinte frase: ¿Por que cando imos a unha cidade descoñecida (poñamos por caso Ferrol) imos ó bar que está cheo ata os bordes e poñen Reggaeton e non entramos no pub baleiro, decorado con bo gusto e onde poñen boa música?
Post a Comment
<< Home